Tu foto

En un cuadrado chiquito te robé.
De nuevo es secreto, ultra secreto.

En el marco donde debías ir, ya no estás.
Yo te saqué a escondidas, una delincuente.

Y qué.

Ahora podré recrear mi mente.
Ahora será cuestión de mirar tu foto.

Fue un acto pequeño de maldad
No se me acuse de nada. Guarde silencio.

Una semana

Es sábado. Ya se cumplieron siete días de delirio.
Quiero que no se me pase.
Me gusta ponerme nerviosa como cabra chica si te veo.
Me sorprende mi cabeza, imaginándote conmigo.
Estoy inventando diálogos entre ambas.
A veces soy torpe, otras acierto.
Algunas otras, tú te acercas y yo tiemblo.

No lo sabes, pero eres la primera que ocupa mis ideas
y me hace vibrar el cuerpo, en estos mese de secar lagrimas.

Te has convertido en algo así como la droga perfecta.
Alucino.
Estoy despierta.

Volando

Será por el nombre... no sé.

Pero Led Zepellin me cayó a golpes de gritos orgásmicos, guitarras electrizantes,
ritmos insinuantes, ondas que van y vienen. Al centro y me salen por los poros.

Estoy delirando.

Kind woman, te daría todo.
No sabes de este asunto del soñarte todos los días.
Te lo cuento acá.

No tengo que cerrar los ojos para imaginarte en una danza de cuerpos entregados.
Por favor no te sonrrojes ni digas que estoy muy pequeña para estas ensoñaciones.

Deja inventar que te doy la mano.
Que te beso.

Depués de todo, nadie lo sabe. Ni siquiera tú.

Tú que me acompañas ahora en los oídos,
con las notas que tú misma me dijiste, eran de tus favoritas.

Bosquejo

Cómo hablar de ti?
Eres apenas un bosquejo en mi cabeza.

Hoy me he quedado imaginando el resto del dibujo.

Creo que no impactas por la opulencia
del cuerpo, el caminar o la pretención...
Eres más bien una presencia casi muda.

Por raro que parezca, anoche te vi sentada y te saludé.
Lo raro fue que me dispuse siempre cerca tuyo.
como un imán muy suave, aunque insistente,
que me hablaba al oído: "no la pierdas de vista".

Entonces, a pesar de los mil lugares donde pude sentarme,
siempre estuve donde pudiera ver tu pelo,
tu oreja o tu pie (que suavemente movías al ritmo de la música)

La primera vez que te paraste, pensé que te ibas.
"No puedo dejar que se vaya, debo pasar la barrera del hola...
Necesito conocerla más.
Me gusta..." Y te seguí.

Inventé un conversación sobre tu hija.
Era lo único que podía decirte. Sin inventar-inventando.
Me despedí después de luchar con mis nervios
por dos minutos. El round fue productivo. Apenas tartamudeé.

Luego entendí que te quedabas a toda la velada.
Y que te ponías de pie cada cierto rato.

Seguí quedándome a metros de ti. Mirándote de reojo.
Me asaltaban las ganas de sentarme a tu lado,
porque "te había visto tan sola", pero hubiera sido una patudez de mi parte.

La noche me ayudó un poco, la gente comenzó a retirarse
y las sillas sobraban. Los entusiastas nos movíamos
para disfrutar del espectáculo.

Y vino mi golpe de suerte. Te sentaste cerca nuestro.
Yo me paré como buen caballero que soy.
"Siéntate aquí con nosotras", te dije.
En medio de una compañera y yo.
Dijiste "no gracias", insistí.
Accediste.
Me sentí brillante.

Y durante el resto de la jornada, el volumen de la música me favorevió.
Tuvimos que estar muy cerca para oírnos.

Entendí que salías a fumar. El olor a tabaco en ti lo decía.
No me importó. Podría bailar contigo "Tabaco y Chanel" algún día...

Llegó la hora de irse. La despedida.
Yo esperé mi turno. Dije "un gusto"
Dijiste "igualmente", me tomaste levemente por la cintura con tu mano izquierda.
Estuve despierta todo ese largo segundo.

Salí del salón primero.
Estaba oscuro todo afuera.
Cuidado con los escalones.

Miré hacia atrás, tus ojos me vieron, según yo,
pero probablemente estabas viendo lo mismo que todos:
la penumbra resbalosa.

Jugué a que la cancha era mía. Volé como avión
y luego me di cuenta que venías detrás de nosotras.
No sé si me dio verguenza o gusto... tal vez ambos.
Es que a tu lado soy una niña. La edad nos separa más de la cuenta.

Ha pasado un día entero.
He decidido verte lo más que pueda estos días que quedan.
Mientras tanto, recordaré que me hablaste al oído casi,
tu mano en cintura... el resto lo seguiré inventando.

Antes

A esta hora yo me levantaba varias veces,

porque no podía pegar los ojos.

Tecleaba unas letras penosas
que eran tiradas al viento.

No llegaban sino hasta mis propios oídos.

A esta hora estaba antes reducida como persona,
casi olvidada de mí, como mujer.

Hoy a esta hora no soy zombie.
Madrugo de puro poeta que me pongo.

A ver qué pasa con el río

Cuando se escribe hay mucho de literatura en lo vivencial.
No es sirena a la que le cantas, pero se transforma en eso.

No es demonio a quien le envías conjuros-órdenes de restricción,
pero te sale en la hoja un ser bien oscuro.

No estoy retractándome ni explicándome.

Solo digo que por más experiencia de vida que sea, hay un juego de la palabra que nos sale. La ficción de la realidad se hace presente.

Being polite

Me gusta la mala educación,
pero contigo mejor seré moderada.

Si ya te fuiste, favor no molestar.

Ud ha iniciado nuevos caminos
y no entiendo por qué me reclama "en buena onda con mucho cariño"...

Guárdese la buena onda y el cariño mejor.

De una cosa sí estoy segura y clara:
eras algo así como CHernovyl,
bonito por fuera, pero bien radiactivo por dentro,
aunque digas que hiciste limpieza.

A las dos nos falta mucho,
para todo.

Y si ya se fue, por favor,
llévese hasta su sombra.

Sigamos siendo amables.
Y punto.

Para decirte sin palabras antiguas hola a este adiós

Estás ubicada en la nada,
en el medio silente,
en la memoria del recuerdo olvidado,
en la caricia que se quedó porfiada en mis dedos.

Ahí estás, todavía en mi pelo, lo sé.

Y en las canciones de amor, al menos, ya no apareces tú.

Me he liberado de las lágrimas y las sonrisas que le dio a mi boca tu presencia.

Te fuiste caminando y ya no te veo alejarte.

Ya no te despido.

Pero me ha dado por acordarme algo de ti.
Creo que es acomodo en el corazón.

Desalojo. Desarraigo paulatino.

Y saber convivir contigo de algún modo.

Esto ya fue.

Sin embargo, el que sea pasado lo hace nuevo.

Pasos adelante, pasos atrás

Yo sabía y no sabía a la vez.
Como cuando ves nubes negras, cargadísimas,
pero te dices: no va a llover.

Me dijeron las experimentadas en tormentas y salidas del sol,
que tendría avances y retrocesos.
Días buenos, de esos que te sientes valiente e inspirada.
Luego días medio grises, en los que te darán ganas de esconderte entre las sábanas.

Me lo dijeron.
Lo sabía.

Pero no lo había vivido.

Esta semana tuve una sola visión tuya.
Una sola llamada.

Y bastó para entenderlo.
Para saber que se vendrían nubes negras.

No puedo decir que te he olvidado.
Ni podría afirmar que te amo.

Pero no sé no amarte todavía.

Y mientras tanto, me declaro en período de convalescencia.

SLAWOMIR MROZEK, El Hecho

El Hecho

Humilde y arrepentida, confieso mis pecados… No sé si estoy en situación… señor cura, puede usted… Tengo marido.

?

_ ¿Cómo dice? ¡Claro que sí! Claro que estamos casados. Sonaba el órgano y yo llevaba un velo blanco largo, muy largo. Olía a incienso y lirios blancos. Y yo dije: “Sí, padre”, y todos se alegraron mucho y mamá lloró y…

?

_En seguida, en seguida llegamos. Yo era una pobre muchacha muy joven. Tenía unos ojos muy grandes y unas trenzas muy largas. Él llegó montado en un automóvil, era alto y fuerte. Me llevó a la colina y me habló del porvenir con voz alta y sonora. Tenía muchos planes. Yo me restregaba contra sus botones relucientes dorados. Me gustaba rozarlos con la mejilla y ver mi imagen en ellos.

?

_ Sí, claro, ya lo sé, señor cura, que era vanidad, me arrepiento de todo corazón. Poco después nos casamos.

?

_ No, de ninguna manera. Después de la boda tampoco cambó. Siempre se mostró decidido y, sin embargo, delicado. Claro que a veces hubo discusiones, pero nada grave. Casi nunca nos separamos por mucho tiempo…

?

_ ¡Qué se figura!... Ya lo he oído decir, pero él no era así. Quiero decir… Nunca fue tal cosa.

?

_Tal vez, pero no lo sé. En realidad, soy yo la que me confieso y no él. Yo… yo he venido… necesito ayuda, consejo… consuelo, no, si no lloro.

?

_ Claro que me casé con él por amor. Yo no tengo la culpa, señor cura, puede preguntar usted si quiere, todos le apreciaban; era un hombre que valía tanto, un hombre tan eficaz…

?

_ ¿Cómo dice?

?

_ ¿Yo? Nunca. Se lo aseguro. Yo nunca le engañé, ni de pensamiento. Le he sido fiel, créame, señor cura.

?

_ No.

?

_ No.

?

_ Tampoco.

?

_ ¿Qué de qué se trata? Señor cura, he venido… Pero no habrá nadie que me crea. ¡Después de siete años de vida en común! Hoy íbamos a salir de vacaciones. Yo lo convencí para que tomara unos días de descanso. Ocupa un puesto importante, tiene mucho trabajo, una responsabilidad enorme para el país. Estábamos sentados desayunando, uno frente al otro. Por la ventana abierta veía detrás de él los árboles del jardín. En el papel de la pared había miles de flores de color de rosa. Le miré precisamente en el momento en que él levantaba la taza. Una mirada ordinaria sin intención determinada. Y entonces vi…

?

_ ¿Qué vi? De eso se trata, precisamente. Durante siete años he compartido con él la mesa y la cama. ¿Cómo es que no me di cuenta hasta ahora? Señor cura, tiene que darme un consejo. Si eso es pecado…

?

_ Hasta hoy no me he dado cuenta de que era de plástico.

?

_ Sí, del todo. Es totalmente artificial. Me incliné hacia delante. Probablemente abrí desmesuradamente los ojos, porque él dejó la taza y me preguntó con voz tranquila: “¿Qué pasa?” Pero ya no me dejo engañar. Siempre ha sido plástico y sigue siéndolo. ¿Cómo no me di cuenta hasta ahora? ¿Qué pasará?

?

_ ¿Anulación de matrimonio? Pero, señor cura, esto es absurdo. Tengo hijos con él.

Acabo de mundo

El mundo se va acabar el año 2000, oímos cuando niñas, las que hoy calzamos 40. La profecía no abundaba en detalles ni precisiones, pero la imaginación se inclinaba hacia la visión de un hecho, único y definitivo. Una explosión, una fulguración inmensa y chao. Nadie para contarlo. Igual el temor que dicha imagen suscitaba, se disipaba pronto, porque total, faltaba tanto.

Pero ahora resulta que el 200 llegó. Y, qué quiere que le diga, socia, aunque bajo formas menos cinematográficas, y con un presupuesto muy bajo para efectos especiales, yo tengo la impresión de que sí nos ha tocado en suerte el “fin del mundo”.

Tal vez le erramos al imaginarlo instantáneo y total. Tal vez nos faltó la imaginación para visualizarlo progresivo, soterrado: más cerca de la erosión que de la explosión.

Hablo, claro, del “mundo” como ese lugar simbólico que habitamos, hombres y mujeres. Hablo del “mundo” como sinónimo de un espacio común, integrado, dotado de unidad, que aunque plagado de desigualdades, de injusticias varias, y violencias múltiples, conservaba la coherencia suficiente como para permitir que pudiéramos imaginar “cambiarlo”. Socia querida, creo que ya no podemos seguir transmitiendo con que queremos “cambiar el mundo”, porque “el mundo” está en vías de extinción o disolución. O sea, el mundo no cambió, se acabó. Plop. No era la idea.

No es, entonces, que el fin del mundo se acerque (como nos dicen los predicadores esos del arrepiéntete, pecador), es más bien que empezó hace un rato y sigue adelante en función continuada. Es cierto, también, que muchos/as no se dan por enterados/as y continúan desenvolviendo sus vidas como si hubiera aún (y fuera a haber) un “mundo” que los contenga, un “mundo” en el que sus pulsiones utópicas puedan inscribirse, un “mundo” en el que sus memorias personales de la Historia, tengan sentido; como si hubiera un espacio universal, un suelo común para sus deseos. Me cuento, a veces, entre ellos/as (por mezcla de afectos e inercias).

De ahora en más, el fragmento que no lo es de totalidad alguna (la palabra fragmento se revela, en realidad, inadecuada). De ahora en más la parte (sin el todo), la orilla (pero sin el lugar central al cual dirigirse). Utopías personales personalizadas (el colesterol bajo, el cuerpo esbelto, un viaje de placer, una jubilación decente, una tregua en la guerra por la subsistencia, imaginada bajo la forma de sacarse la lotería). Acabo de mundo, socia, se lo digo.

Autora: Elena Águila

Amiga 1

Fue curioso, porque no era de amigas
cuando te conocí.

De hecho, pensé que solo sería eso:
un hola y chao...

Tú muy oscura, con tu cigarro,
yo muy en la orilla de mí misma todavía.

Días después, en ese carrete de casa,
fuimos al instante cómplices de mil chistes fomes.

Entonces supe que Menru era como yo,
que se reía de lo simple,
que no temía al qué dirán o pensarán.

La cosa era decir y hacer pensar.

Ya no nos separamos.
Tuvimos tiempos de profunda comunión directa.
Cerro. Tranque. Más Cerro. Baile.

Hoy estamos distante en lo físico.
Pero no lejos.

Por eso te escribo,
yo tan asidua a escribirle
y regalarle a la novia de turno.

Y tú muchas me has regalado
tu arte... siempre tan desprendida.

Para decirte que te llevo en el alma.
Para contarte que fuiste y será regalo,
estas palabras.

Del centro hacia afuera

Siempre es la misma contradicción:
si corazón o cabeza.

Ayer, gracias a Julieta,
me vi en un espejo.

¿Qué me dijo el reflejo?

La pasión que te mueve
llega a serlo todo.
Te hace preguntar por qué y para qué.

Entonces recuerdas el sentido,
entonces piensas con la cabeza
y corriges si es necesario.

Casi siempre se corrige.

Primero el cambio llega conmigo.
Luego, puedo llevarlo afuera.

No pretender transformar
si yo misma soy un poco más de lo mismo.

No hablar palabras rotas,
a las que se les cayó el significado
en el camino,
por usarlas y abusarlas.

Rebeldía. Rebelión.
Libertad.
Transformación.
Valentía.

Vivir el espíritu de ellas.
Dejarse poseer.
Serlas.

Me enteré en un café

Justo que me estaba creyendo de otra esfera,
me entero de que soy humana y que cada día aprendo.

Resulta que parte de superar los dolores (léase también miedo)
es enfrentarlos. No huir ni esconderse.

Equivalente a combatir una fobia,
de a poco, primero un dibujo,
luego la foto, después una maqueta...
pronto el sitio del horror en vivo.

Mas nunca se da la victoria en quien evita o se esconde
Nunca se vence si no te sometes a tu dosis de criptonita,
en la medida que puedas soportarla.

El asunto es reconocer que si bien tenemos límites,
ellos se extienden si te atreves a VER aunque duela.

De esto me enteré en un café,
de que no había que hacerse lesa a sí misma
con la canción "me estoy sanando, estoy conmigo misma, debo apartarme"

Porque para estar lista no se puede esperar a mañana,
hay que hacerlo hoy.

Para dar pasos hacia adelante

Sí. Claro. Por supuesto. Afirmativo.

Todo cuanto quiero es posible.

Cielo azul.

Sol.

Cielo con estrellas.

Mi piel viva, casi nueva.

Corazón tranquilo palpita, a veces suspira.

Quisiera tener para siempre 30.

Saberme mía, con tiempo por delante
y otro ya vivido.

Nubes negras asumidas.
Lluvia aceptada.

Amaneceres y atardeceres se meten en mi alma.

Bienvenida libertad, bienvenido placer conciente.

Mi encuentro clásico

No soy de las que se asusta cuando hay clásicos del fútbol. No me dan miedo esos supuestos hinchas que se toman micros, metro, calles durante toda la tarde del domingo, obligando a muchas personas que viven cerca de los estadios respectivos a encerrarse. Si bien no soy tan temeraria, pues les doy el beneficio de la duda a su prontuario policial, tiendo a no huir cuando los veo.

Pero de ahí a que les permita que me toquen el culo, NO. Porque resulta que hoy temprano por la mañana, venía un grupo de cuatro brevas, que en este caso eran de la U, caminando en dirección contraria al que íbamos caminando mi hermana y yo, en dirección al Metro Ñuble. Le dije a ella: "Córrete hacia mi derecha, que estos weones son de temer". Dicho y hecho, apenas íbamos pasando al nivel de ellos, uno medio ebrio estira la mano como queriendo tocar a mi hermana, no sé, su cara, algo así... Entonces yo le corrí la mano de una.

Bastó un segundo para que el imbécil me tocara el trasero cobardemente. Me doy vuelta al segundo, mientras el weón se iba caminando con sus amiguitos. Atiné a gritarle con mi mejor voz de profe, pero no de académica e la lengua:

"ANDA A TOCARLE EL CULO A TU ABUELA WEÓN, QUÉ TE CREÍ CONCHETUMADRE, MÉTETE LA U POR EL CULO WEÓN, USTEDES NO SON HINCHAS, SON DELINCUENTES, SACOS DE WEAS"

Creo que dije varias cosillas más, creo que sentí el deseo total de tirarme suicida a darle unas buenas patas en la raja, pero qué sacaba... que me sacaran la cresta, no?

Mi hermana quedó impactada, porque primero no entendía qué onda yo. "Qué te hicieron?"
" Me tocaron el culo, po Lore" "Ahhhhhhhh, ya. Pero sabes qué, quedé impresionada con los locos, se fueron caminando calladitos mirando el suelo, mientras tú los retabas".

Algo que sea, no?

1-1

Empecemos de cero.

Yo y yo.
Conozcámonos de nuevo.

Reconciliación conmigo misma, reparación.

En conclusión

Dejo en claro de que estoy recién en el clímax de este capítulo final,
siendo heroína pobre, de las que llora y nadie rescata.

Dejo en claro que esto que digo es solo para desafiar a mi rabia sensata,
ya que acostumbro a poner la mejilla más de lo que debiera

Dejo en claro que deseo reclamar mi parte,
mi pedazo de premio y gratificación.

He reunido demasiados premios de consuelo,
demasiadas victorias morales.

Y a pesar de que estoy recién viendo el desenlace de mi historia
(cuyo final cualquier espectador novato en dramas hubiera entendido mejor que yo)
a pesar de ello... quiero adelantarme a sacar deducciones detectivescas
(ojalá ello no requiriera buscar un culpable)

Mejor no concluyo... puede resultar penosa la labor.
Destructora de recuerdos y destructiva del hoy.

(Eso no quita toda la mierda que me comí y que acepté)

El precio

Valdrá la pena esta pena?
Despertar a las 3 de la madrugada y llorar?
Haberse dormido después de haber llorado?
Despertar a las 6 de la mañana y llorar?

Mis lutos son solitarios.
Siempre me toca enterrar sola a la difunta.
Esta vez no quiero ser viuda.
Deseo ser yo. De una vez por todas.

La lágrima que se asoma en mi ojo,
esa que baja por mi mejilla,
esa que me abulta el cototo en la garganta,
esa que no puedo tragar.

Esa cuota de agua derretida
que me viene de adentro,
supongo que por ahora es más barro...
aluvión que arrastra muchos escombros que tenía adentro.

Me lava. Y más adelante sabré el costo,
el valor y el precio de ello.

Eso que llamamos dura realidad

Sé que no se trata de llorar y ponerse a decir
"la pobre de mí". No soy pobre ni víctima.

Pero estamos de duelo. Estoy en el entierro de este amor
y lo que se siente su pérdida. Arrancarme una parte del cuerpo.

Sin salir arrancando. Asumiendo con los ojos. Dando la cara.
Sabiendo que somos libres de estar o no estar con alguien.
Respetando las decisiones del otro. Recordando qué se sentía
tomar las propias.

Sin rabia. Sin despecho.
Tratando de ser nada menos que una mujer.

Sin embargo, verte hoy. Verte fue darme cuenta de
que estamos lejos las dos. Que poco compartimos en común,
hablo desde el sentimiento, la pasión, no la anécdota.

Fue dolerme por el desamor. Fue resignarme. Fue desilusionarme.

Te siento ajena a mí en lo que más importaba.
No diré qué es aquello.
Te lo diré frente a frente,
cuando tenga más calma.

Tal vez hoy lloré por verte difunta en mi vida.
Y por la posibilidad de que no resucites ni siquiera en el plano
del amor de amiga. Y la posibilidad de que tenga que solo recordarte
en los evangelios que me inventé de ti.

Erase and rewind

Me quiero,
me quiero en mis penas,
en mis alegrías,
en mis cantos,
en mis llantos,
y a pesar de que espero,
es más bien al tiempo,
ese señor que dicen todo lo cura.

Voy a besarme mil beses en la rodilla,
las manos y me van a gustar mis ojos,
brillosos de puro feliz, y de puro triste.

Lejos

Te convertiste en una silueta?
Es que nunca logré enfocar el ojo demasiado sediento de ti?
Es feliz este adiós sabido, pero inesperado?

Esos "nunca me escuchaste" "no me dejabas respirar"
"No eres tú, soy yo..."
"Eres la mejor, una gran mujer..."

Esas frases no calman a esta piel que se me quema
en el desapego y un cierto dejo de abandono...
Esas palabras me rebotan, algunas entran de cuajo
y me parten en dos. Me reviento con otras.

Todo cambia, todo pasa.
Y este dolor que me recorre ha de pasar,
han de pasar mis ojos perdidos en ti y se fijarán en
un punto en blanco, borroso primero.
Tal vez resulte ser un espejismo,
tal vez reviente la cara y me sagan litros de sangre
desde la frente y la nariz por creer que allá era
el lugar concreto donde vivía la señora felicidad.

Todo pasa, pero por hoy me pasa lento el respirar
el aire entre los pulmonesy la garganta.
Junto con esto se me retuerce el estómago en cierto punto de la noche,
miro el reloj y fijo el momento
en que definitivamente vuelas hacias otros brazos.

Sé que tu vuelo no se motivó por ese rumbo incierto que te llama y atrae. Sé que partiste hace mucho tiempo atrás,
y que yo me aferré al reflejo ambiguo de tus pies que abandonaban el pedazo de tierra que ambas pisábamos.

Y no fueron castillos de arena.
Pero toda huella se borra.
Queda la forma y el impacto
que en nosotras marcaron esos días vividos.

Espero no haber sido patada en la nuca.
Solo un sendero por el cual tú te guiaste
para encontrar tu propio camino.

De ojos rojos

Aquí en la madrugada, a punto de decir basta de mí,
me di mil vueltas en la cama, pero de esas apretadas,
con rechinar de dientes, presa de mis cavilaciones,
cayándome al hoyo.

Sin mayor motivo para sentirme miserable,
me levanto a hacer nada.
Y tal vez, sólo tal vez logre encontrar ese qué diablos.

Porque dicen que el busca encuentra,
pero esta noche, eso es tremenda mentira.

Aunque más grande mentira es que no busco,
por lo menos a tientas.

Malditos Jóvenes

Jueves 20 de noviembre de 2003

FIESTECITAS DE QUINCE
Por Casimiro H. V.

Hola condenados SICÓPATAS:

Me he enterado por la prensa, privilegiados retutes de sus tatas, de que han hecho PLASTA una casa donde lols habían invitado a una fiesta de quince años. El país está conmocionado con el hecho. A mí no me llama la atención. A ustedes, manga de drogadictos, delincuantes, HIENAS DESALMADAS, los conozco demasiado bien.
¿Qué se creen molederas? ¿Creen que me asustan con su "violencia"? Jetones espinilludos, juran que porque el papito les trajo un bate de béisbol de Miami les tengo miedo. Hubiera estado yo en esa fiesta les SACO CONTUMELIA Y MEDIA, irrespetuosos sinvergüenzas; a punta de bastonazos le requetecontra reviento los chocleros al primero que pille curado o jalado.
Mocosos del infierno, lo han tenido TODO: los mejores coelgios, la educación más cara, los profesores menos estresados... ¿para qué? ¿Para recibirse de MATONES PROFESIONALES?
Lo voy a repetir una vez más. Alos quince años, cualquier ser humano normal ES UN ADULTO RESPONSABLE. Yo tuve que empezar a trabajar en los trenes a esa edad para mantenerme a mí y a mi madre. Yo no tenía un papito amigo de alguna autoridad para que me sacara de la comisaría después de una borrachera. Yo me iba preso varios años si metía la pata. Yo tenía UNA SOLA OPORTUNIDAD EN LA VIDA. Y la cuidé.
Ustedes, bestias, en cambio, tiran por el wayer como ochenta oportunidades al día. Con un décimo de la plata que tienen, MORSAS, un cabro humilde e inteligente se las arreglaría para llegar a estudiar a Harvard. Ustedes, en cambio, llenos de "problemas existenciales", de "padres que no los entienden", y de billetes de veinte lucas, a lo único que aspiran es a un par de gramos de droga.
Chantas sinvergüenzas. Yo los mandaría a un siquiatra. Sí, pero al siquiatra DE LA CÁRCEL, que es el único lugar que encaja con sus modales.
Chao, ratas.

Los malditos jóvenes

Les dejo con Don Casimiro. Columna del Jueves 9 de Octubre de 2003

COPIAR y PEGAR

Hola anémonas:

Malditas sucursales del mal: es cierto que no tuve la educación que tiene, bah, perdón, QUE DESPERDICIAN ustedes. Es cierto que yo, cuando tenía la edad que ustedes ahora, era pobre y trabajaba para mantener mi familia. Es cierto que no soy muy letrado, que no soy un privilegiado, y que NUNCA tuve una nanita peruana que me hacía la camita cuando me despertaba con la caña a las seis de la tarde del domingo. Pero me esforcé, molederas; trabajé MUY DURO para tener lo poco que tuve, y en el camino, robándole horas al sueño, aprendí matemáticas, leí libros, me interesé por la química y la física, vi obras de teatro.
¿Y saben qué, niños? Estoy muy contento por ustedes. Sí, sí. En serio. Estoy feliz porque veo que ustedes también han trabajado muy duro. Se llegado a hacer callos en las yemas de los dedos. CALLOS APRETANDO "COPIAR" Y "PEGAR", CONDENADOS HARAGANES INFELICES.
Así es, zoquetes. ¿Ustedes creen que engañan a alguien haciendo las tareas? Van a alguna de esas páginas de ineterné, copian lo que dice allí, van a su hoja de texto, pegan y "aquí está la tarea profesorcita, me quedé hasta súper tarde haciéndola..." Hipócritas de porquería, animales oligofrénicos.... por Dios que son tontones. Juran que haciendo eso la que sale perjudicada es la profesora. LE HACEN UN FAVOR, animales. La pobre maestra no quiere más guerra, y no le queda otra que hacerse la loca...
Los felicito, jetones hijos de la gran Babilonia. En el tiempo libre que ganan en esta era electrónica, pueden ir a ver a su narcotraficante favorito, pueden dedicarse al sexo como conejos, y pueden embrutecerse aún más la cabeza en la competencia diaria de ingesta de piscola. Total, para qué importan las tareas. Así, cuando en el año 2028 llegue ese nerd que hoy no se droga y sabe cómo resolver una ecuación difereencial, ustedes le van a tener el auto limpiecito a cambio de trescientos pesos. LOS FELICITO, cretinos. COPIEN Y PÉGUENSE ESTA COLUMNA EN EL MALDITO SESO, pues, a ver su son tan choritos,
Chao, generación podrida.

(Por siaca, no copié ni pegué la culumna, con mis propios deditos la tipeé mirando un recorte que guardaba en mi carpetita de antiguedades varias)

Este Chico me alivia el dolor de cabeza

Chico Migraña, Chico Migraña...

El más puro y simple humor negro.

Genial!!!

http://es.youtube.com/watch?v=qleip_b6cG8&NR=1

BLABLA

Mejor tirarse cerro abajo.
El golpe avisa.
Y los ojos por fin se abren.

Será absurdo reírse de vez en cuando?
Porque sí, a eso em refiero.
Simplemente dejar que los labios dibujen una alegría,
dar a entender que la vida es algo más que subirse a la micro con cara de reo

Yo río, porque así se me estira la gana de seguir feliz.
Y si no río, por dentro... igual lo hago.

Entraste acá adentro

Mira yo no supe.
Te vi y no supe.
Ni tu nombre ni el mío.
Solo me dirigí a ti,
una pregunta bastó y listo,
era un túnel directo a tu cara
y conocerte era ver la luz al final.

Con cada conversación más me acercaba
y te entendía más clarito.
Los ecos no me asustaron.
Yo tomé tu mano... y me gané el premio.

Mira para callado... te cuento

Tirarse un peo no es tan grave, ké tanto a ver!
Y decir en la mesa que quieres repetirte el postre
sin importar la leve patadita de la madre por debajo...

Si los placeres son placeres por la mierda!

De lo contrario andas con la gana atravesada
y no te ventilas el alma... se te keda todo adentro
luego te mueres vieja, gastada a los 20 ya.

Hay que salvar al mundo del mundo.
Pegarse un tiro, no sé, algo urgente.

Yo no alumbro

Yo no alumbraré a nadien.
Hay tanta ampolleta ambulante,
diciendo palabra rebuscada,
gastada,
como si fuera el último invento...

y mientras tanto,
en el planeta Tierra,
el vulgo se rasca la cabeza
y aplaude porque así se lo enseñaron.

Mejor se bien mal educada.
decir "no te entiendo"

Luego, dar me dia vuelta,
darse una vuelta de carnero
y retirarse.